双子的布拉格梦想

2009-07-04

新婚两个月零九天。

我想努力改变婆婆对我的偏见与种种不合理的待遇。但是发现这一切都是徒劳。昨天傍晚，我仍然见到的是他们一家三口的衣服折好了，唯有我的衣服是挂在阳台的。我是你的媳妇，一直一直你都当我是个外人，无论我怎么的努力，仍然无法摆脱这样的命运。很多天了，我从来没有收衣服漏收了谁的衣服，也想尽快的适应新的家庭生活。这种小事情，其实我不值得去计较，但是看了心里会很难受。

老公不是不明白婆婆是什么样的人，他也曾经觉得婆婆有时候当我是外人一样，但昨天晚上他终究没有说什么了。他的沉默，月经带来的不适，我真的觉得很辛苦。无论我受什么样的委屈也好，只要老公安慰的话也足以让我什么都可以忍耐，但是我没有条件忍耐了。

我现在痛恨这样的家庭，无法继续在这里生活。

留有后路的婚姻 - [日记]

留有后路的婚姻，不是幸运也非不幸。

人生能有多少个十年？我已经要迈进第三个十年，剩下的≤5，甚至小于5，而最后年老的日子走不用动，也似乎每日与疾病相伴，应该这么说，人生最精彩的日子基本在前半的十年。我与先生的婚姻并不是互相信任的，特别是我们从认识到结婚不过短短数月的时间。特别在经济上的分歧很大。而我也总想以经济来考验先生对我的信任，我知道这是不明智的想法，所以造成了从结婚到现在一直无法避免的矛盾和冲突。

我仍然不成熟的想逃避，所以不交流，甚至我不想多说话。我想到的只是自己多挣钱，要挣得比他要多，其余的一切我不想，也不想交流。似乎无法交流了！

不生气，要争气！ - [日记]

亦舒的文章总是透露出一些做人的智慧，可惜我真正认识到亦舒的时候已经27岁，但我现在开始看亦舒的文章，应该也不算晚。

老公并不相信我和他说起的婆婆的总总，结婚一个月的日子，这个月来我卓识过的辛苦而且委屈。同在一个家庭里，我和老公待遇的总总不一样，不得不验证了：他们仍然视我为外人。这不是过分的敏感的问题。我把这些恨记在心里，因为总有一天你们会指望我生活，我要把心事用在业绩上，和你们计较我不会有出息。

我想吃什么菜，我自己有能力拿钱买菜，我可以做不错的口味。我自己可以买电动车，不用和公公借时，看婆婆的脸色。我可以做好自己分内的家务，尽一个妻子的义务。我要有自己的房子，这是我将来的资本，靠任何人生存，其实质还是只能靠自己。

从今天开始晨练了，因为有了好的身体，才是事业开始的资本和以后的资本。

很愤怒，愤怒！ - [日记]

老公夜班回来，我闻到酒味和香烟味，原来是和同事一起吃早饭去了。但是，他都没有告诉我一声。

今天回娘家吃饭，我妈特地做了一桌的好菜等她的女婿来吃饭，而且烧完菜脸上都是汗都没有怨一句。早上回来他明明答应我一起回去吃饭的，而后是我先回了娘家。到中午的时候打了两个电话，他一直是敷衍我，再打第三个电话的时候他手机关机，然后我弟弟打电话来家里，他爸直接不客气的说他儿子睡觉了。我弟弟当然生气了。

夜班回来很累，同事找他去吃早饭他去，丈母娘请他去吃中饭他却不去！越来越对我自己的婚姻没有信心了，我想我是个不合适结婚的人吧！既然是这样的婚姻了，我打算离开家一段时间，找个地方好好想想清楚。

我无法维持这样的婚姻。也无法生活在这样的环境里。我只是想自由！

雷阵雨前奏 - [日记]

准备将工作室彻底的整理，却发现老公资料袋中有很多张他表姐的照片和另一个小阿姨的照片。其实，这本该不是什么不正常的事情，但是那个表姐和阿姨都曾经是老公曾经暗恋过的人。每个人都有过去，老公在结婚的时候当着我的面将过去的不该留的照片都处理掉了，但在我眼前的又怎么解释？我震惊，也气愤！

婚后的老公，他说的那些话常常不兑现。我已经对他失去了最初的信任。也开始怀疑他曾经给我的承诺。

第二个雨天 - [日记]

婚后的第二个雨天。

我和婆婆之间的矛盾渐白热化，一早老公夜班回家，她就当老公的面警告我以后不准在洗手间里梳头发。嗯，我忍忍。进门已经快一个月了，发现如果儿子不在家吃饭，她就会让我在厨房吃饭。而且确定老公回家吃饭后他总是会弄两个小菜，而我只有咸菜的命运吧！幸好老公比较疼我，下了夜班总是每天变着花样买早餐回家。虽然我有弟弟，但是自己的亲爸妈在生活上从未偏心过，这些境遇的落差让我觉得很难受。

在新家我已经比以前勤快多了，没结婚前我基本不做家务，因为常常做不好，妈妈也不会让我动手。结婚后至少我一早起来把全家人的衣服洗了，每顿洗碗，不会做饭我就洗洗菜吧。昨天中午吃饭的时候，婆婆的意思是以后让我天天做饭，其实我不是不会做饭，烧菜。婆婆这么大年纪了，烧菜的水平基本和我差不多的，平时都是公公烧菜。我觉得家务应该是谁有空谁做，并不是要分什么男女。其实，我也很心疼老公，我也想好好照顾老公。

我现在办公地模式基本等于SOHO，如果我包揽所有的家务，我就不能有精力专心发展自己的业绩。而且像婆婆这样爱计较和摆谱的人，她会不断地要求我做更多的事情的，所以我不敢声张，如果我能做就做，能忍就忍，但是如果我有一天忍不了的时候我就会爆发。实在不行，我准备搬出去住。

我不想这么早，就因为家务琐事，耽误自己的好时间。因为人生能有几个十年来发展自己呢？

幸福在远行 - [日记]

婚姻仍然让我不是很成熟，或者确切的说短暂的婚姻。

弟弟打电话告诉我，妈妈很想念我。其实现在生活的地方和娘家也只徒步8分钟左右的路程。但是，新婚常常回娘家是要被人说的，嗯，我就忍忍吧！公公除喝酒有些话多外并不是外界传说的那样，也许是我还不了解，对于这个新家的成员。但和婆婆比较起来，公公对我感觉还可以，至少不像婆婆那样摆谱和计较是真的。即使这样我也已经很感激了。20：33分，婆婆刚宣布晚饭开始，我已经饿的不行。她总要等她的儿子回来才吃晚饭的，而似乎我的身体对她来说并不重要，幸好我的胃病结婚后几乎没有闹过变扭。

老公仍然没有回家。下午说是在吃鸡腿，然后在电话里说自己很忙。但是结婚前他不是这样的态度。而且每天都很多的短信，我打电话他没有表现说任何的不耐烦的迹象，但是现在！我讨厌男人这样的态度，婚前和婚后的差异都是那样大，而在这里新家庭里我仍然是个外人。

这些天的业绩不错，一个人有时候忙起来也是很辛苦的。谢谢爸爸和弟弟给我的帮助，支持我创业！每次回娘家妈妈都会做很多好吃的菜，我可以想吃什么冷饮都怎么吃，在这里我吃冷饮还要看婆婆脸色。我要自己买冷饮，她说冰箱放不下。

真的结婚了吗？

      领结婚证的第二天，脑子里还在反复想着这样一句话：“我就这样嫁给他了？嗯，没有后悔的余地了。”

      我开始步入了已婚女性的行列，虽然我对婆婆的为人不是很认同，但总算老公一直比较迁就我，一直比较包容我的脾气，所以就这样先领了结婚证。对老公的感情是慢慢培养起来的，这一路走过来真的很辛苦，而且很多次我都想要放弃，前面我走了很多错误的路，只是希望我选择这次婚姻和这个男人真的可以给我幸福，并且可以一起白头偕老，相伴一生，还要像他说的那样下辈子，再下辈子还要在一起。前面的那些不顺利，不开心的记忆真的都不重要了。

      我们要在一起好好相爱，好好生活！谢谢很多朋友的祝福，O(∩_∩)O~

　　

未能顺利 - [日记]

我的生活一直未能顺利，包括谈婚论嫁这档子事儿。

而且我突然对这未知的婚姻生活有了很大的恐惧感。可能是前面的事情让我变得理智了。所以在突如其来的事情来的时候，我竟然也开始冷静的分析问题起来。我知道我应该学会保护自己，否则我只有让别人欺负、嘲笑。我不想再过这样的日子，一再的选择忍让，能让我得到什么？

很傻，很天真 - [日记]

     钱未能收回，对方还是旧识，当时虽未深交，但在接这个单子的时候我还是选择了相信。有些人就是这样，喜欢利用了你的天真，省钱。那些可以用几百块钱就可以毫不犹豫出卖自己灵魂的人，不值得浪费任何时间。

     上海，很久不见。除你浓厚的文化氛围外，我想我不会再留念多一点。甚至我连这次上海之行，都异常的疲惫和愤怒。她是我大学时的朋友，虽然这些年未能见面，我仍然很傻，很天真的将她当成朋友。也许是她在上海生活久了的原因，也或者她本来如此我那时未能了解吧。等办好事情后的冷漠我无法体会，这不是最后没有兑现她送我到地铁站的承诺。那些个说话的语气彷佛我只是她一个廉价的劳动力而已。而我还傻乎乎的准备偷偷将一半的钱还给她，因为她说她在创业期。最后我没有，因为走的时候我很愤怒！

      虽然她和我道歉了，但我突然意识到自己不必要再纠缠下去。等这个单子完全结束的时候，也就是我们不会再有联系的时候，我答应的事情做到了，我不欠谁了。其实，我很想哭。一次钱收不回了，一次没有收全还被侮辱了。都栽在人情上，栽在不好意思上。之前，我从没有好好反省这些人来某些人欺负我，就是因为我有时候太好说话，很多事情太不好意思开口了，被她们利用了我的傻和天真。

      我的事业刚开始，还想坚持下去。就是这样！记得前面的经验教训，对该宽容的宽容，对该计较的人计较。这些话可能不像出自我的口，但也许这些事情之后我真的就被改变了。

     因为我想往前走。。。